Умные мысли
«Почему мы
не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставаниях нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца»
(З. Фрейд)
От 1 до 7. Растем!
Про нельзя
Наверное, все уже знают: практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира - что можно и что нельзя. До какого-то момента малыш любое родительское «нельзя» принимает на веру. А потом начинает проверять - действительно нельзя? А что будет, если... И что же, в конце концов, можно?

Подслушано в Интернете:
«Поделитесь опытом, кто как ребёнку запрещает. Моему сыну год и пять, он неуправляем. Не слышит слов «нельзя» и «нет», хватает всё подряд со стола, тянет провода. Прецеденты были: и обжигался, и ранился – не спасает. Тянет руки к плите, суёт под горячую воду, в общем – экстремально. Пробовала убеждать, объяснять, показывать, наказывать. В последнее время срываюсь на крик, тогда ещё как-то останавливается, но ведь не орать же без конца на ребёнка? Что делать? Помогите!»

В жизни крошечного, но очень пытливого человечка слишком много этих «нельзя»: нельзя дергать провода, рыться в мусорном ведре, засовывать в унитаз рулон туалетной бумаги, нельзя бросать крошки со стола, рисовать на обоях, брать бабушкины очки, дергать кошку за хвост, и маму щипать тоже нельзя. Но ему же хочется, причем не из вредности – из простого человеческого любопытства (а что будет-то?). А если нельзя, но очень хочется, сами знаете, то можно.

Считается, что обилие запретов душит ребенка, не дает ему развиваться (туда не ходи, здесь не лезь, не смей, не трогай, не шуми – сплошные ограничения). Более того, обилие запретов неэффективно, потому что их невозможно все удержать в голове. Открою вам страшную тайну: до 7 лет ребенок не может контролировать свое поведение, не может подчиняться правилам, не владеет собой, поэтому (когда ему что-то очень-очень хочется), он в любом случае НАРУШИТ запрет, если оставить его без присмотра. Остановить его может лишь угроза наказания или последствий, да и то – после 4-5 лет, не раньше.

Самое интересное то, что полное отсутствие запретов (чтобы дитятко, не дай бог, не выросло «поломанной личностью») еще более опасно, чем их несметное множество. Потому что отсутствие ограничений дает ребенку ту свободу, которой он (пока!) распорядиться не может. Малыш сам не может «поставить себя в рамки», сам с собой совладать. Его поведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках, четких границах дозволенного. Эти границы дают ему чувство безопасности, защищенности, комфорта. Отсутствие же рамок парадоксальным образом ведет к тому, что ребенок это чувство безопасности утрачивает, и ему на смену приходят тревожность, импульсивность, расторможенность. Здесь также срабатывает закон «зоны ближайшего развития»: сначала мы регулируем поведение детей, ограничиваем их в чем-то, потом они начинают это делать сами. Если же ребенку ничего и никогда не запрещать, сам контролировать себя он так и не научится. Поэтому детям нужны не только любящие, заботливые, но в какой-то (небольшой) мере и строгие родители. Им нужна ограниченная свобода. Потому что они дети, и собой управлять они пока не научились. Им помочь в этом нужно.

Вместе с тем запреты тоже нужно использовать грамотно. «Нельзя» - очень ценное слово, и обращаться с ним надо аккуратно, бережно, не разбрасываться, не обесценивать, не транжирить по пустякам. Потому что есть вещи, которые действительно делать ЗАПРЕЩЕНО – категорически, при любых обстоятельствах, и родительское «нельзя» в таких случаях должно быть безоговорочным и беспрекословным.

Три абсолютных запрета:
1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник, играть с ножом).

2. Запрещается причинять физическую боль другим людям и живым существам (щипать маму, тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, бить лягушку лопаткой).

3. Запрещается разрушать природные и человеческие культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, рисовать на обоях).

И сложная задача взрослого состоит как раз в том, чтобы не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие (убрать все ценное и хрупкое, заблокировать розетки, спрятать провода, не оставлять ножи и очки в зоне видимости, поставить аквариум на недосягаемую высоту, перехватить детскую ручку с фломастером, тянущуюся к обоям и т.д.). Потому что, повторюсь, словесно запрещать что-то малышу, надеясь на его сознательность и послушание, БЕСПОЛЕЗНО. Он все равно, когда вы отвернетесь, сделает по-своему. И лишь хорошенько и не единожды усвоив, чтó нельзя, ПОЧЕМУ нельзя и что с ним будет, если он все-таки сделает, ребенок сможет сам нести ответственность за свои проступки. И только тогда его можно будет за эти самые проступки «наказывать».

Как правильно запрещать?

  • Естественно, запреты должны быть всеобщими, постоянными и непротиворечивыми (если нельзя дергать кошку за хвост, значит, во-первых, никому нельзя, даже дедушке в подпитии, и во-вторых, никогда нельзя, а не так, что при маме нельзя, а при папе можно).
  • Словом «нельзя» лучше всего пользоваться в самых опасных/вопиющих ситуациях (выбежал на дорогу, замахнулся на маму и т.п.). При этом, как считается, не нужно пускаться в длинные увесистые разъяснения, почему собственно нельзя, а просто опуститься на уровень ребенка и строго-престрого сказать: «Нельзя перебегать дорогу одному, машина тебя съест!» или «Нельзя бить маму, мне больно!» Почему это делать нельзя, очень основательно и аргументированно, рассказывается потом – например, в виде сказки на ночь.
  • В бытовых ситуациях проще всего физически пресечь запрещенное действие и коротко сказать «горячо», «больно». Потом дать ребенку самому убедиться: легонько потыкать острие ножа пальчиком («смотри, острый»), дать потрогать горячую чашку/подостывший утюг («горячо»).
  • Для ребенка старше 3 лет вместо «нельзя» и избитых «не трогай/ не смей/не лезь» куда эффективнее использовать формулировки «я не разрешаю, потому что (далее указываются последствия для других людей или самого ребенка – ты можешь упасть; мне нужно будет мыть пол, а совсем не хочется; нам придется покупать другие обои, а значит мы не купим тебе новые игрушки и т.д.)».
Как реагировать, если ребенок делает то, что «нельзя»?

1. Вспомнить, что следить за тем, чтобы ничего непозволительного не совершалось должен, в первую очередь, взрослый.

2. Сначала попросить (глаза в глаза!) так не делать, сказать, что «так делать не надо, потому что…». Эту причину надо донести в максимально понятной малышу форме.

3. Если просьба понята, но не услышана, пресечь запрещенное действие (бросает еду на пол – спокойно отобрать и отправить из кухни восвояси, замахнулся – прижать руки к телу, стучит игрушкой по экрану телевизора – отнести в другую комнату).

4. Дать ребенку вдоволь повозмущаться «насилием над свободной личностью» и даже проговорить его чувства (тебе обидно, я знаю, ты хотел…, но я не разрешила, потому что…).

5. Повторить запрет («но ты же знаешь, что так делать нельзя»).

6. Предложить нечто альтернативное и/или увлекательное (не забывайте про это!).

P.S. Про то, что делать, если ребенок снова и снова нарушает запреты, мы поговорим в статье «Виды наказаний»

Но самый главный секрет во взаимодействии с малышом заключается вот в чем: нужно поменьше запрещать и побольше требовать. То есть заменить (там, где это возможно, конечно) ограничивающие активность ребенка запреты на побуждающие к действию требования. Все просто: вместо «не прыгай на диване» говорим «попрыгай на ковре», вместо «не шуми» - «шшшш, давай немножко помолчим», вместо «не лезь в лужу» – «обойди лужу», вместо «не беги» – «иди рядом», вместо «не шаркай по асфальту» - «поднимай ножки повыше», вместо «не пачкайся» - «отряхни ручки» и так далее.

Я надеюсь, всем понятно, какие конкретно «требования» здесь имеются в виду. Это не требования-приказы и не требования-ультиматумы, к которым мы все так привыкли. Это короткие, ясные предложения, просьбы что-то сделать. Запреты всегда негативны, требования – позитивны. Запреты сковывают и «бьют по рукам», требования – стимулируют инициативу.

Правила требований:
1. Требования должны быть соизмеримы с возможностями ребенка и не вступать в явное противоречие с его важнейшими потребностями.
2. Требования выдвигаются взрослым, он же и контролирует их выполнение.

Безусловно, количество требований не должно быть запредельным, иначе теряется весь их позитивный смысл. Главное – требования должны соответствовать возрасту и возможностям ребенка. И они не должны быть завышенными. Ведь ничто не приводит в такое отчаяние, как понимание, что от тебя так много хотят, так много ждут, а ты не можешь оправдать ожидания. Просто не можешь.

Завышенные требования и чрезмерные ожидания родителей очень опасны. И в первую очередь тем, что любви к ребенку за ними нет. Ребенка не любят. Его идеальный образ лелеют и любят, а его самого, живого, такого, какой он есть – нет. И он это чувствует! Не понимает, не осознает, но чувствует. И с этой внутренней болью, задушенной, замурованной, часто даже безотчетной, ему предстоит прожить всю жизнь.

Требовательность без теплоты и заботы становится холодным диктатом. Но и забота без требовательности превращается в опасное потворствование, при котором дети быстро «садятся на шею». Поэтому наша главная задача: быть одновременно и требовательными, и заботливыми. Это самая эффективная тактика родительского поведения.

Не нужно бояться быть требовательным. Просто надо следить, чтобы во-первых, наша требовательность сочеталась с чуткой заботой, а во-вторых, не перерастала в глупую принципиальность («ты сделаешь это, потому что Я так сказала»). Есть еще такое понятие – «ситуативная уступчивость». Это когда мы ведем себя гибко и мудро, в чем-то уступаем ребенку, выполняя его просьбы и желания. И наш решительный девиз «нет – значит нет» иногда звучит как «нет, но, я вижу, тебе очень хочется, тогда – да». И это ситуативное «да» ребенок воспринимает не как поражение родителя и низвержение его авторитета, а как «мамочка, спасибо, ты самая лучшая на свете».

Быть одновременно и твердым, и «ситуативно уступчивым» - это, конечно, высший класс, особое родительское мастерство. Если бы все им искусно владели, проблем детского непослушания, избалованности или наоборот забитости давно бы уже не существовало.

Ирина Чеснова
См. также статью «Виды наказаний»
Комментарии к статье:
Savion в 2016-05-31 17:12:16 пишет:
IJWTS wow! Why can't I think of thgins like that?
Tike в 2016-06-02 06:27:19 пишет:
Your story was really inmotfarive, thanks!
Carrie в 2016-06-02 11:10:14 пишет:
Your potisng lays bare the truth http://lseurcffdr.com sbsnomoucc [link=http://vyszlenecz.com]vyszlenecz[/link]
Blondy в 2016-06-03 09:45:57 пишет:
consider insuring insurance car use caution far car insurance handle research auto insurance quote float under late car insurance credible police insuran ce quotes auto turned about car auto insurance quote something like
Benon в 2016-06-03 23:32:55 пишет:
http://mizopcusa.org/arnold-clark-car-in surance.html

Страницы: 1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14]


Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваша почта:
Комментарий: *

Введите символы: *
Обновить

 
Книга «Я – скоро мама»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Малыш: мамино счастье»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Первый год с малышом. Как мы учились быть папой и мамой»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки»
Автор: Ирина Чеснова
© 2010-2014. Все права защищены.
Irina-Chesnova.ru - Авторский сайт о материнстве и детстве.
Перепечатка материалов сайта возможна ТОЛЬКО с указанием активной ссылки.
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых на форуме, в отзывах и комментариях к статьям.
Все вопросы и предложения вы можете отправлять по адресу - info@irina-chesnova.ru.