Умные мысли
«Почему мы
не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставаниях нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца»
(З. Фрейд)
Популярная психология
Воспитывать мальчиков. КАК?
Как говорится, идеального мужчину можно только родить самой. Живет, живет в нас тоска по идеалу. Идеальный – значит рыцарь. Трудяга. Каменная стена. Хозяин слова. Читатель мыслей. Плечо! А еще внимательный, заботливый, мужественный, надежный.

Чтобы мальчик вырос таким, его надо таким воспитывать. А у нас обычно хотят построить красивый город, а вместо этого роют землянки: мечтают об ответственном и деятельном сыне, который к чему-то стремится и чего-то добивается, а сами, отнимая инициативу, «переделывая», критикуя и стыдя, делают его сомневающимся, несамостоятельным и привыкшим исполнять чужую волю.

Чтобы мальчик вырос (бог с ним – с «настоящим мужчиной») просто хорошим человеком, которому нравится жить, ему (как, впрочем, и девочке), очень важны:

1. Любовь, внимание, телесный контакт. Через мамину любовь, мамино отношение, ее чувства, ее взгляд ребенок учится любить и принимать себя. Прикосновения, обнимашки, добрые слова – самое убедительное свидетельство того, что он дорог и ценен.

Цитата из моей книги «Малыш. Мамино счастье»:
Нашим мальчикам фатально не везет. Их с детства приучают к тому, что надо быть «настоящим мужиком», не плакать, не ныть и уметь держать удар. А потому часто мамы (а папы и подавно) буквально обкрадывают сыновей своей лаской, ограничивают объятия и поцелуи, стыдят за слабость, слезы и неумение постоять за себя. В итоге, целостность личности у таких мальчиков нарушается: ее «женская» часть (умение проявлять нежность, сочувствие, сопереживать, показывать свою боль) не развивается, отмирает. И вырастают потом «настоящие мужики», да, неспособные ни проявить свои чувства, ни понять чувства другого…

А потому целуйте своих мальчиков (девочек, конечно, тоже), прижимайте к себе, не отрицайте их «женственность», их чувства, не бойтесь, что они вырастут неженками. Любовь – это самое главное, что вы можете им дать».

И еще цитата:

Любовь – это не вседозволенность. И это не сверхконтроль. Не гиперопека. Не слепое самопожертвование («я посвятила тебе всю себя!»). Любовь – это глубокая теплая привязанность, это душевный отклик, это близость, это способность быть рядом, когда нужно, и отпустить, когда придет время.

Говорят, безграничная материнская любовь портит ребенка. Это не так. Она портит только в том случае, если безгранично любя ребенка, мы не любим и обкрадываем себя, забывая о своих потребностях, интересах, благополучии, если малыш только поглощает нашу любовь. Научиться любить он сможет лишь тогда, когда будет видеть: родители очень любят его, но при этом также они любят себя и они любят друг друга».

Мне кажется, это важно: выросший из мальчика мужчина будет способен на глубокие, близкие, искренние отношения с женщиной тогда, когда он выстроил эти отношения со своей матерью. И в них, в этих отношениях, есть привязанность, есть уважение, есть автономность, и нет манипуляций, нет размывания границ и инверсии ролей (когда сын становится «эмоциональным супругом» матери, если у нее самой нет мужчины или мужчина есть, но с ним все сложно).

2. Признание – его достижений, побед, его «хорошести», того, что он может, способен, достоин. Это позволяет ему чувствовать себя значимым, уверенным, успешным. Мои клиенты-мужчины (буквально каждый первый) страдают от того, что когда-то в детстве они не были признаны своими родителями – в первую очередь, отцами. Их подавляли, критиковали, обесценивали. В них не верили. На них отыгрывали свои травмы. Они не услышали таких нужных, таких вдохновляющих слов: «Я горжусь тобой, сын, ты – замечательный!»

Непризнанным детям очень тяжело психологически вырасти и стать зрелыми взрослыми. Они зависимы от чужих оценок, сомневаются в себе и постоянно, любыми способами (в том числе обесценивая других) пытаются доказать, что они есть, они существуют и на что-то способны.

3. Опора и защита. Я уже как-то писала: у нас очень рано детям внушают, что отстаивать свои интересы и уметь постоять за себя они должны сами. Это неправильно. Ребенку любого возраста, хоть новорожденному, хоть подростку, нужно чувствовать, что он защищен (не теплично огражден, а именно защищен), что ему есть на кого опереться и у кого – если нужно – попросить помощи. И помощь придет. Выросший в поддерживающей среде мальчик со временем сам становится тем, кто умеет защищать – свои ценности, свою семью, своих детей.

4. Уважение особенностей и различий, принятие. Наши дети в чем-то на нас очень похожи, а в чем-то совсем нет. И это «совсем нет» позволяет им быть уникальными и неповторимыми. Чтобы ребенок рос в гармонии с собой и имел возможность проживать свою жизнь, его неповторимость, его непохожесть на других (в том числе на нас самих) надо признавать и уважать, а не изживать и выкорчевывать.

Мой Гриша, например, очень на меня похож – такой же солнечный, жизнерадостный, ровный. Растить ребенка, который почти копия ты (в лучших своих проявлениях), которого ты понимаешь и чувствуешь как себя – очень легко и приятно.

Сын моей знакомой, наоборот, - копия ее муж, с которым у нее были изматывающие отношения и мучительный разрыв. Еще там было много замороженной, непроработанной обиды, невольно выливавшейся на того, кто так похож на бывшего мужа – так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку.

Моей знакомой понадобилось много времени и большая внутренняя работа – чтобы сквозь завесу раздражавших ее черт разглядеть в своем мальчике не тень отца, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать все хорошее, светлое, индивидуальное.

5. Право на собственное мнение, свои занятия и планы, увлечения и мечты, свой выбор и свой путь.

Нашим мальчикам нужно дать возможность заявлять о себе, проявлять самостоятельность, иметь свои взгляды, спорить, отстаивать что-то для них очень важное и дорогое. Принимать собственные (даже ошибочные на наш мудрый родительский взгляд) решения, не соглашаться, поступать по-своему и встречаться с последствиями своих действий. Только так они смогут вырасти самостоятельными, ответственными и уверенными в собственных силах.

Вы спросите, какие решения может принять 3-х (5-ти, 10-ти) летний ребенок? Любые из текущей жизни, которые не угрожают его жизни и здоровью (и жизни и здоровью окружающих): обедать или отправляться нагуливать аппетит до ужина, делиться ли игрушками в песочнице, с кем дружить и какую секцию выбрать.

6. Модель зрелого мужского поведения, отношения, взросления. Чтобы стать мужественным и сильным, нужно иметь перед глазами хороший пример. Нужно иметь того, на кого захочется быть похожим. С кем можно разделить свои «мужские секреты» и увлечения. Кто покажет, как относиться к работе, любимой женщине, самому себе. Как действовать, общаться с людьми, строить отношения, разрешать конфликты, делать выбор, достигать целей, устанавливать границы и правила. Кто не будет одергивать, стыдить, бить по рукам и бояться конкуренции, а будет играть, поддерживать, поощрять инициативу и признавать.

В самом лучшем жизненном варианте этот человек – отец. А если в силу тех или иных обстоятельств отец не может быть таким примером, им может стать отчим, дед, крестный, дядя или (и такое бывает) тренер в спортивной школе.

7. Отсутствие завышенных требований и амбициозных ожиданий (мой ребенок должен быть самым лучшим/самым успешным/отличником/чемпионом/гением). Они очень опасны. И в первую очередь тем, что любви к ребенку за ними нет. Ребенка не любят. Его идеальный образ лелеют и любят, а его самого, живого, такого, какой он есть – нет. И он это чувствует! Не понимает, не осознает, но чувствует. И с этой внутренней болью, задушенной, замурованной, часто даже безотчетной, ему предстоит прожить, возможно, всю жизнь.

Фразы, которые нужно забыть мамам, папам (и бабушкам) мальчиков:
- У тебя не получится (ты не сможешь, ты не сумеешь), дай я!
- Мал еще свое мнение иметь!
- У тебя нет прав, одни обязанности.
- Не лезь (не трогай, не делай) – разобьешься (поранишься, заболеешь)!
- Что ты хнычешь как девчонка? Ты можешь! Иди и делай.
- Как тебе не стыдно?! Ты ж мужик! Мужчины не плачут (не боятся).

Мужчины – плачут. От радости, от горя, от боли. Это не стыдно. Пожалуйста, не запрещайте вашим мальчикам плакать. Не запрещайте бояться. Не запрещайте злиться. Не заставляйте их вытеснять и блокировать свои эмоции, подавлять переживания и загонять внутрь душевную боль. Лучше учите осознавать свои чувства, называть их и переживать. И тогда они вырастут сильными, здоровыми. Настоящими.

Ирина Чеснова, психолог, автор книг для родителей
// При размещении этого материала на других ресурсах не забудьте добавить активную ссылку: www.irina-chesnova.ru.
Комментарии к статье:
Precious в 2016-05-31 09:42:21 пишет:
It's posts like this that make surfing so much pleusare
Jodie в 2016-05-31 19:33:09 пишет:
Apecrpiation for this information is over 9000-thank you!
Chubby в 2016-06-02 10:49:50 пишет:
Superior thinking deontstramed above. Thanks! http://zvjofqfiaku.com yncfoqis [link=http://txgylldpb.com]txgylldpb[/link]

Страницы: 1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]


Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваша почта:
Комментарий: *

Введите символы: *
Обновить

 
Книга «Я – скоро мама»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Малыш: мамино счастье»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Первый год с малышом. Как мы учились быть папой и мамой»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки»
Автор: Ирина Чеснова
© 2010-2014. Все права защищены.
Irina-Chesnova.ru - Авторский сайт о материнстве и детстве.
Перепечатка материалов сайта возможна ТОЛЬКО с указанием активной ссылки.
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых на форуме, в отзывах и комментариях к статьям.
Все вопросы и предложения вы можете отправлять по адресу - info@irina-chesnova.ru.