Умные мысли
«Почему мы
не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставаниях нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца»
(З. Фрейд)
Популярная психология
Должностная инструкция родителя
На вопрос «Зачем ребенку родители, и что они должны делать?» вроде бы давно есть ответ. Как что? – Любить, кормить-одевать-заботиться, воспитывать, учить уму-разуму и выпустить в большую жизнь. Собственно, этим мы и занимаемся каждый день со своими детьми. Вроде бы все просто. И… непросто одновременно. Вот вы, именно вы, знаете, зачем нужны своему ребенку?..

Если раскладывать родительские «функции» по полочкам, то получится интересная картина. Как отмечает ведущий отечественный специалист по перинатальной психологии М.Е. Ланцбург, у маленького человека есть три уровня потребностей.

  • Потребности биологические. Сюда входит все, что мы подразумеваем под словом «уход». Ребенка нужно вовремя покормить, помыть, выгулять, уложить спать, дать лекарство, по погоде одеть и приголубить. Если рядом не будет того, кто заботится и опекает, человеческий детеныш просто не выживет. Однако! Удовлетворять эти потребности совсем необязательно должен именно родитель. По большому счету ухаживать может любой другой (в т.ч. неблизкий) взрослый или даже животное (вспомним Маугли).
  • Потребности социальные. Это освоение социальных ролей (гражданина, работника, ученика), принятых в обществе норм и правил поведения, умение жить и работать среди себе подобных. Здесь опять же вовсе не нужен конкретно родитель. Отдайте ребенка в интернат, в подмастерья или «в люди» - там ему вполне доходчиво объяснят, как себя надо вести и что думать.
  • Потребность в индивидуальном становлении, то есть потребность стать собой (именно собой, а не тем, о ком мечтают мама и папа). Для этого ребенку нужен кто-то, кто не может без него жить. Кому интересен он сам, его жизнь, его открытия, достижения и мечты. Кто будет верить в него, любить и принимать безусловно – таким, какой он есть, со всеми несовершенствами и «какашечками». И вот здесь родителя никем заменить нельзя – ни воспитателем, ни государством, ни волчицей. Наши дети как личности со своим внутренним миром никому, кроме нас, не нужны. Никто, кроме нас, не будет интересоваться, что у них на душе, о чем они думают, что для них важно и кем они хотят стать. Так что самая важная родительская «функция» - помочь ребенку раскрыть и «построить» себя, понять, кто он и на что способен.

В этом «строительстве» мы каждый день принимаем самое живое участие. Из нашего родительского отношения складывается самооценка ребенка. Из наших посланий он получает первые представления о том, насколько он нужен и любим (что потом вырастает в стойкое ощущение собственной ценности или неценности – для себя и для других). И точно так же от нас зависит, каким он будет себя видеть и кем себя ощущать – уникальным или «одним из», способным или глупым, успешным или неудачником, ярким или бесцветным, сильным или беззащитным. Отсюда следует общеизвестный постулат о том, что если и можно что-то оценивать, то лишь поведение ребенка, но не его самого. Многие из нас знают, что навешанные (из лучших побуждений, конечно) когда-то родителями ярлыки – «бездарь», «тупица», «лентяй» – потом еще долго определяют самоотношение человека и отлично отравляют ему жизнь.

Чтобы ребенок стал собой, ему не нужно навязывать чужие (например, родительские) интересы и пристрастия или свое представление о счастье (успехе, о том, что значит не зря прожить жизнь). Как говорит известный семейный психотерапевт А.Я. Варга, более или менее правильно воспитать ребенка можно, если отвлечься от представлений о его будущем и быть вместе с ребенком «здесь и сейчас», в его сегодняшнем дне, решая лишь сиюминутные задачи. Самые жуткие родители – те, у которых есть некие идеи и некий проект, каким должен быть их ребенок, и которые накладывают на него свои ожидания. Наоборот, самой эффективной стратегией воспитания оказывается стратегия ситуативная, когда родители гибко подстраиваются под условия актуальной ситуации, под состояние ребенка и учитывают его (именно его, а не свои) желания, интересы и потребности.

Что мы еще даем своим детям? Мы даем им модель семьи, чьи установки, правила и традиции они затем понесут (или демонстративно не понесут) в свою собственную. Мы даем им представление о семейных ролях и о том, какими (опасными или безопасными) могут быть близкие отношения. Мы транслируем им отношение к миру и сообщаем, каково в нем жить (можно ли доверять людям вокруг и при необходимости найти у них понимание и поддержку). Мы поощряем или не поощряем самостоятельность и инициативу. Мы показываем, насколько выразительной или молчаливой может быть любовь.

Сюда же, в непременные родительские «функции», надо включить и защиту. У нас очень рано детям внушают, что отстаивать свои интересы и уметь постоять за себя они должны сами. Это неправильно. Ребенку любого возраста (хоть новорожденному, хоть подростку) нужно чувствовать, что он надежно защищен, что при любом форс-мажоре ему есть у кого попросить помощи (и помощь придет).

Более того, защищать ребенка нужно не только от внешних опасностей, но и… от него самого. Подрастающий человек порой сам не может «поставить себя в рамки», сам с собой совладать. Его поведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках, расставленных по периметру «флажках», четких границах дозволенного. Эти границы дают ему чувство безопасности, защищенности, комфорта: он точно знает, что ему не дадут сделать то, что нельзя, его охраняют, его берегут. Отсутствие же рамок и границ парадоксальным образом ведет к тому, что ребенок это чувство безопасности утрачивает, и ему на смену приходят тревожность, импульсивность, расторможенность.

И еще: пока мы живы, нашим детям не нужно бояться смерти. И пока живы наши родители, мы тоже ее не боимся. Лишь когда они уходят, между нами и вечностью больше не остается преград. Но их любовь, их поддержка, тепло родительского очага – остаются, хотя бы в душе. Для этого, собственно, и нужны родители – быть у своих детей и давать им ощущение жизненной опоры.

Ирина Чеснова, психолог, автор книг для родителей
// При размещении этого материала на других ресурсах не забудьте добавить активную ссылку: www.irina-chesnova.ru.
Комментарии к статье:
Janeece в 2016-05-31 09:27:45 пишет:
Heckuva good job. I sure aprtaciepe it.
Thena в 2016-05-31 19:32:43 пишет:
Shoot, so that's that one supsepos.
Bettie в 2016-06-02 10:49:18 пишет:
That's what we've all been waiting for! Great poisntg! http://bkvlqak.com ytwtwn [link=http://inzpxcfxzc.com]inzpxcfxzc[/link]
Sparky в 2016-06-04 17:38:15 пишет:
simple ways car insurance additional rs like cheap car insurance need company ca auto insurance quotes both

Страницы: 1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]


Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваша почта:
Комментарий: *

Введите символы: *
Обновить

 
Книга «Я – скоро мама»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Малыш: мамино счастье»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Первый год с малышом. Как мы учились быть папой и мамой»
Автор: Ирина Чеснова
Книга «Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки»
Автор: Ирина Чеснова
© 2010-2014. Все права защищены.
Irina-Chesnova.ru - Авторский сайт о материнстве и детстве.
Перепечатка материалов сайта возможна ТОЛЬКО с указанием активной ссылки.
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых на форуме, в отзывах и комментариях к статьям.
Все вопросы и предложения вы можете отправлять по адресу - info@irina-chesnova.ru.